我真的越来越难受。。。
真的好怕我会坚持不了。。。
有太多的事发生了。。。心里的压力越来越大。。。
我知道死是解决不了问题的。。。
可是，有时候不是说能不能解决问题。。。
而是，有时候，到了有自杀的念头的时候，那种苦是真的可以让一个人不顾一切的。。。
有时候会觉得，其实那些自杀的人~他们是知道的~他们知道自己死了~会有很多人很难过~
可是~那些人~你们了解他自杀的动机吗？你们了解他的难过吗？你们了解他心里收了多少的苦吗？
你们不了解。。。没有一个人会了解另一个人的苦。。。因为你不是他。。。
我说过我不会死，在我做完我要做的事情之前，我不会死，在我完成我的梦想之前，我不会死。。。
刚刚说了。。。没有人会了解另一个人的苦。。。我也一样。。。
我不了解你们的苦，你们也不了解我的苦。。。
一直以来，从小到大。。。我心中累积了多少的苦。。。我也不记得了。。。
那些苦，已经在我心中形成无法割除的伤。。。
感觉自己再也快乐不起来。。。每天的笑，到底是真是假？
这种笑，还能持续多久？

有时候我想过~
我能够体会为什么有些人会杀了自己的父母~
或许社会会说他们疯了~但我不会~
以前我也认为过他们是疯了~但有一刻~我认为是他们父母逼出来的~
真的有了这种感觉~有一刻觉得自己好恐怖~
不再是以前的那个自己~怎么办？
从以前开始~就很讨厌他们~为什么要生我？为什么要把我带到这个世界上？为什么要让我尝试人间的痛苦？为什么生我的会是你们？
我妈跟我说过她最喜欢我4岁的时候~因为那时候我很乖~会帮她做家务~
可是我跟她说我最喜欢的是我没出世的时候。。。。。。
可是，如果不是他们生我，而是别人，那我还有机会认识到华乐的大家吗？还有机会认识到学校的朋友吗？这一点是无可否认的。。。
可是老实说，我一直以来都当我们是房主房客的关系~
我不喜欢他们！有时候可以说是恨他们！！
不喜欢他们限制我！不喜欢他们管我！！我喜欢他们不给我自由！！不喜欢他们讲我朋友的坏话！！不喜欢他们讲华乐的坏话！！不喜欢他们没给过我幸福！！不喜欢他们逼我做我不要做的事！！

对。。。我不做我不喜欢做的事。。。
聪明的人做应该做的事，苯的人做要做的事。。。
对。。。我就是那个苯的人。。。
不可能变成那个聪明的人。。。
不能忍受别人逼我做我不要做的事！我会疯掉！每次都一直忍耐一直忍耐！！你知不知道那样很苦啊！！有很多次！我超想反驳！可是，我没有那种勇气。。。为什么。。为什么就是没有勇气啊！？上次在云顶也是这样！！拜托！！给我那些勇气好不好？？？我真的很想很狠很狠的大骂一顿啊！！！

如果我不在了。。。真的会有人替我难过吗？
我没想过这个问题。。。对不起，大家。。。
在我找到能让我振作起来的东西之前。。。我想，我是振作不起来了。。。
或许。。。就只有那些我要做的事，才能让我振作起来。。。