今天—4月28号

今天是4月28号咯~
时间过的好快~真的好快~
明天就是我生日咯~有人记得吗~？
其实有哦~
另外~明天也是我第一次的演出~
我好期待~
现在我伤风了~~怎么办~明天是我很重要很重要的日子啊~~
快点好起来~~拜托~~

在华乐啊~
很多人生日的时候~
他们都会给那些生日的人surprise哦~
其实我也好想要~如果有的话~我一定很感动~
可是那些都是对华乐重要的人才有的吧~
我无所谓啦~
真的~我真的无所谓~
我并没有期望什么~
我~只要我爱的人~还有爱我的人可以幸福~快乐~
那样我就满足了~

不过有一件事还蛮开心的~
就是啊~我班的人啊~他们真的是好人叻~
虽然我明天才生日~
不过他们今天在班上唱生日歌给我哦~
虽然不起~然后也没有有唱完~（应该）
虽然他们可能只是好玩~玩玩而已~
可是好感动~第一次~
第一次~朋友这样对我~
以前的朋友都只是随便一句“生日快乐”而已~
我还有收到礼物哦~
他们都好可爱~好好人~
谢谢你们哦~
其实大家~我明天才生日哦~

还有就是啊~
时间过的好快~
以前还一直抱怨时间过的很慢的~
现在那么快就4月28号了~
4月了~
再过7个月~我就中四了~
还有多少时间~
还有多少时间~我可以待在华乐~？
还有多少时间~我可以跟朋友们在一起~？
还有多少时间~我可以过这样的日子~？
4月了~
待在华乐一年多了~
我到底什么时候~才可以把琵琶练好~？
我到底什么时候~才可以兼学~？
4月了~
已经4月了~
时间为什么要过得那么快~？
我还有好多事情还没有做啊~
一切都在变了~
在进行着我最害怕的改变~
大家都毕业了~要离开我们了~
大家都长大了~性格变了~
大家的观点不同了~关系变了~
一切都改变了~
如果可以的话~可不可以不要改变啊~变回以前那样~
可是不能啊~要变的总是会变的~
我们能做的~就是学者面对改变~

最后~感叹一句~
时间真的过得超快呀~

空虚

最近都好空虚哦。。。

我又有那种感觉了耶。。。
那种空虚感。。。
以前有过一次。。。
在她离开我的时候。。。
现在。。。
他也要离开了。。。
我知道她离开是有她的原因。。。
他离开也有他的原因。。。
可是。。。
她离开后。。。
就变了。。。
变成另一个人。。。
不再是我以前的好朋友。。。
我好想知道。。。你还有没有当我是好朋友？可不可以告诉我？
为什么你会变成这样？是有原因的吗？还是你本来就这样？
现在。。。
他要离开了。。。
会不会也跟她一样。。。
变了呢？？？
可不可以不要变？？？
如果可以的话。。。可不可以不要离开？？？
我不想一直失去我最重要的人。。。

爸~

爸爸~你长大料咯~以后就很少时间看到你料咯~
在这里写一点感言~

爸~
其实刚看到你接受我做女儿过后~我真的超开心的~~
以为你是我爸爸料啊~~我是你女儿料啊~~呵呵~
爸爸你是好人哦~~
我不开心的时候你会听我讲心事~会开导我~虽然有时候我是听不进去的~~sry啊~~
不过你都不会跟我讲你的心事~将我会很难受的~
然后爸爸会关心我~~真的很谢谢~
爸爸驾motor跟车~真的很厉害哦~
不要不载我啦~虽然我知道你是因为危险才不要载我~
可是我会有一点觉得你不要采我料的~会有被抛弃的感觉~
爸~你吹笛子很厉害哦~我很想学~可以教我吗？
不过你一定叫我学好琵琶的~
爸~你以后读书~做工~都要超加油啊~！你一定会很厉害的！！！
虽然华乐都有人不喜欢你~
说你不是好人~说你接近人是有目的的~
有人讲他被你玩过~你不爽~所以拿他来玩~玩到很死~
可是我相信你不是将的人~
就算是~你也不会玩我~因为我是你女儿啊~~
以后~你就会很忙了~有很多自己的事要烦~
所以~以后我不会再烦你了~有什么事~我自己解决就好~我可以的！
爸~有什么不开心要跟我讲啊~
我永远都是你孝顺的女儿哦~你也永远是我的好人爸爸哦~~
你一定要有自己幸福的未来哦~

（应该还有很多东西要跟你讲的~不过我记忆差~忘记咯~记得的时候才再讲~）

我真的越来越难受。。。
真的好怕我会坚持不了。。。
有太多的事发生了。。。心里的压力越来越大。。。
我知道死是解决不了问题的。。。
可是，有时候不是说能不能解决问题。。。
而是，有时候，到了有自杀的念头的时候，那种苦是真的可以让一个人不顾一切的。。。
有时候会觉得，其实那些自杀的人~他们是知道的~他们知道自己死了~会有很多人很难过~
可是~那些人~你们了解他自杀的动机吗？你们了解他的难过吗？你们了解他心里收了多少的苦吗？
你们不了解。。。没有一个人会了解另一个人的苦。。。因为你不是他。。。
我说过我不会死，在我做完我要做的事情之前，我不会死，在我完成我的梦想之前，我不会死。。。
刚刚说了。。。没有人会了解另一个人的苦。。。我也一样。。。
我不了解你们的苦，你们也不了解我的苦。。。
一直以来，从小到大。。。我心中累积了多少的苦。。。我也不记得了。。。
那些苦，已经在我心中形成无法割除的伤。。。
感觉自己再也快乐不起来。。。每天的笑，到底是真是假？
这种笑，还能持续多久？

有时候我想过~
我能够体会为什么有些人会杀了自己的父母~
或许社会会说他们疯了~但我不会~
以前我也认为过他们是疯了~但有一刻~我认为是他们父母逼出来的~
真的有了这种感觉~有一刻觉得自己好恐怖~
不再是以前的那个自己~怎么办？
从以前开始~就很讨厌他们~为什么要生我？为什么要把我带到这个世界上？为什么要让我尝试人间的痛苦？为什么生我的会是你们？
我妈跟我说过她最喜欢我4岁的时候~因为那时候我很乖~会帮她做家务~
可是我跟她说我最喜欢的是我没出世的时候。。。。。。
可是，如果不是他们生我，而是别人，那我还有机会认识到华乐的大家吗？还有机会认识到学校的朋友吗？这一点是无可否认的。。。
可是老实说，我一直以来都当我们是房主房客的关系~
我不喜欢他们！有时候可以说是恨他们！！
不喜欢他们限制我！不喜欢他们管我！！我喜欢他们不给我自由！！不喜欢他们讲我朋友的坏话！！不喜欢他们讲华乐的坏话！！不喜欢他们没给过我幸福！！不喜欢他们逼我做我不要做的事！！

对。。。我不做我不喜欢做的事。。。
聪明的人做应该做的事，苯的人做要做的事。。。
对。。。我就是那个苯的人。。。
不可能变成那个聪明的人。。。
不能忍受别人逼我做我不要做的事！我会疯掉！每次都一直忍耐一直忍耐！！你知不知道那样很苦啊！！有很多次！我超想反驳！可是，我没有那种勇气。。。为什么。。为什么就是没有勇气啊！？上次在云顶也是这样！！拜托！！给我那些勇气好不好？？？我真的很想很狠很狠的大骂一顿啊！！！

如果我不在了。。。真的会有人替我难过吗？
我没想过这个问题。。。对不起，大家。。。
在我找到能让我振作起来的东西之前。。。我想，我是振作不起来了。。。
或许。。。就只有那些我要做的事，才能让我振作起来。。。